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Es hat geklingelt. Was tun? Ein Survival-Guide.
Es ist Samstag, 14:00 Uhr. Du liegst auf der Couch. Du hast Snacks. Die Serie läuft. Das Leben ist gut. Plötzlich: DING DONG. Dein Herz setzt aus. Der Puls rast. Wer ist das? Die Polizei? Der Gerichtsvollzieher? Deine Schwiegermutter? Oder noch schlimmer: Ein Nachbar, der „nur mal hallo sagen“ will?
Regel Nr. 1: Wenn sie sich nicht angekündigt haben, existieren sie nicht.
Wir leben im 21. Jahrhundert. Jeder Mensch besitzt ein Smartphone. Wer als unangemeldeter Besuch vor deiner Tür steht, ist entweder ein Psychopath oder ein Paketbote. Bei Paketboten gilt: Sie riechen Angst. Und sie sind schneller weg, als du „Hallo“ sagen kannst. Bleib liegen. Sie werfen den Zettel sowieso ein.
Die „Toter Käfer“ Taktik
Wenn es ein hartnäckiger Besuch ist (z.B. Zeugen Jehovas oder Freunde, die „spontan in der Gegend waren“), wende das „Toter Käfer“ Manöver an:
- Erstarre sofort. Jede Bewegung auf dem Dielenboden könnte knarren.
- Dimme den Fernseher (nicht ausschalten, das wirkt verdächtig – nur auf Mute).
- Halte die Luft an.
- Warte, bis Schritte sich entfernen.
- Warte sicherheitshalber noch 3 Minuten länger.
Die Ausnahme: Lieferdienste
Die einzige Person, für die wir die Festung öffnen, ist der Mensch mit der Pizza. Er ist kein Besuch. Er ist ein Lebensretter. Für ihn ziehen wir sogar (kurz) eine Hose an. Oder wickeln uns würdevoll in eine Decke.
Fazit: Deine Wohnung ist deine Burg. Die Türklingel ist ein Angriff auf deine Souveränität. Deaktiviere sie. Oder kleb ein Schild dran: „Nur mit schriftlicher Einladung in dreifacher Ausfertigung.“
Bild: Mit Google Gemini erstellt und minimal in Canva verändert
